Benvindos a mais uma edição das crónicas do autocarro da selecção! SIM!!! Não desistimos desta rúbrica só porque a selecção nacional está de fora do Europeu de Futebol. Claro que não!!! Temos que honrar os milhares de bandeiras nacionais que continuam penduradas nas janelas e varandas de todo o País. Derramemos o nosso sangue por elas tal como elas desbotam as suas cores desde 2004!!!!VIVA PORTUGAL!!!!! VIVA!!!!!!!!!!!!!!!!!!! POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRTUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUGALLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL!!!!!! Sim!! Adoro o meu país porque temos uma SELECÇÃO NACIONAL ( ou çellessam nassíonal- segundo o novo acrodo otrogarfico). E não há mais nada que me orgulhe mais, enquanto lusitano, do que saber que partilho a mesma nação que ilustres seres como Cristiano Ronaldo ou pepe... pois... está bem!! ele... viveu cá ... ... há alguns anos... ... ...MAS NÃO INTERESSA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Quando perdemos a independência quem devia nos ter salvo eram os NOSSSOS HEROIS!!!!!!!!!! e não aqueles palhaços da altura...
Mas vamos ao que interessa, este artigo pretende tratar do autocarro da selecção e é isso que vamos falar. Estão aqui 34285234956927934053245732795327 helicópteros a seguir o autocarro da selecção que se encontra vazio, o condutor está a chegar ao terminal onde vai parar ali no lugar--- 45. E aí está! parou, estacionou e prepara-se agora para saír.
Aí está o condutor, sózinho... os jogadores estão de férias, mas não é isso que nos vai impedir de escrever sobre o autocarro, só porque os outros canais de tv e jornais não falam nisso não é razão para nós não falarmos!! è o nosso exclusivo!!!
O condutor aproxima-se de um outro senhor ali perto e... POIS POIS!!! está a pedir-lhe um ... CIGARRO!!!!! e confirma-se... confirma-se!!! é apollo 20, não ... apollo 34527346348756734756387458673456375673563487, sim sim!!! Cá está a informação essencial!
Reparamos que os pneus estão um pouco vazios e os espelhos não estão completamente direitos e limpos. Há até um bocadinho de caca de pomba suíça no vidro traseiro... mas afinal é uma mancha de cócó do Ricardo ( aquele que joga à baliza) deve-se ter largado depois de fazer a merda que fez nos últimos jogos que fez
Saturday, June 28, 2008
Saturday, June 14, 2008
Rock in Rio Tejo
Esteve a decorrer mais um fantástico espéctaculo de grandiosa qualidade artística. Ao que parece, este festival foi considerado como um evento musical, dentro da categoria das artes musicais... Talvez seja assim considerado porque há realmente muitas almas a aderirem a esta fantu... a esta ... a este ... evento.
Os protagonistas brindaram os presentes com grande espectáculo visual, aparato e espalhafato habitual nestas ocasiões cujo objectivo é camuflar outros aspectos mais óbvios como a afinação, a qualidade do som e da música, a musicalidade do intérprete, etc...
Uma das grandes "figuras" deste espectáculo foi uma "coisa" chamada amy winehouse( o apelido fica-lhe mesmo bem) que está a levar aínda mais além o perfil do artista neste género:
- Levar o ouvinte, ou melhor: o visualizador, o voyer, o embriagado, a deparar-se com uma pessoa completamenbte bébeda, drogada, injectada, rouca ( a falar e a tentar soltar umas notas completamente fora do tom) a comer perante milhares de pessoas que pagaram bilhetes de valores astronómicos, cuja maioria dos ouvintes são adolescentes menores que estão perante os exemplos que irão seguir nos próximos tempos da sua vida.
MAs amy só não tem o "mérito" da originalidade, visto que este conceito de actuação e desrespeito pelo público, pelo amante de música e pela humanidade em geral, já tem precedentes. Mesmo aqui, no nosso modesto e pseudo-humilde país há outra "coisa" chamada jorge palma que parece também escrever umas coisas e cantarolar outras sobre o efeito de alucinogénios e afins.
Pois é, são mais ideias para a nossa queridinha ministra da educação adicionar ao novo sistema de ensino da música:
- Curso especializado de Winehouse:
Requisitos:
Falta de voz
3845987324597234567458673984986748763984786974 gramas de alcoól no sangue ( ou vestígios de sangue no alcoól)
- Completa dissociação musical e de tom
-Falta de respeito e integridade emocional
- lingua de trapos, defeitos verbais e linguísticos
- figura decadente e aspecto de prostituta de 10 euros.
- Mestrado em "música" ( óbviamente há que dar dinheiro À classe política... perdão, ao estado.)
Os protagonistas brindaram os presentes com grande espectáculo visual, aparato e espalhafato habitual nestas ocasiões cujo objectivo é camuflar outros aspectos mais óbvios como a afinação, a qualidade do som e da música, a musicalidade do intérprete, etc...
Uma das grandes "figuras" deste espectáculo foi uma "coisa" chamada amy winehouse( o apelido fica-lhe mesmo bem) que está a levar aínda mais além o perfil do artista neste género:
- Levar o ouvinte, ou melhor: o visualizador, o voyer, o embriagado, a deparar-se com uma pessoa completamenbte bébeda, drogada, injectada, rouca ( a falar e a tentar soltar umas notas completamente fora do tom) a comer perante milhares de pessoas que pagaram bilhetes de valores astronómicos, cuja maioria dos ouvintes são adolescentes menores que estão perante os exemplos que irão seguir nos próximos tempos da sua vida.
MAs amy só não tem o "mérito" da originalidade, visto que este conceito de actuação e desrespeito pelo público, pelo amante de música e pela humanidade em geral, já tem precedentes. Mesmo aqui, no nosso modesto e pseudo-humilde país há outra "coisa" chamada jorge palma que parece também escrever umas coisas e cantarolar outras sobre o efeito de alucinogénios e afins.
Pois é, são mais ideias para a nossa queridinha ministra da educação adicionar ao novo sistema de ensino da música:
- Curso especializado de Winehouse:
Requisitos:
Falta de voz
3845987324597234567458673984986748763984786974 gramas de alcoól no sangue ( ou vestígios de sangue no alcoól)
- Completa dissociação musical e de tom
-Falta de respeito e integridade emocional
- lingua de trapos, defeitos verbais e linguísticos
- figura decadente e aspecto de prostituta de 10 euros.
- Mestrado em "música" ( óbviamente há que dar dinheiro À classe política... perdão, ao estado.)
Monday, June 9, 2008
Grande feito!
Depois da vitória da selecção Portuguesa no passado sábado, a nação vive um estado de Graça. Os jornais entendem que este foi o maior feito desde a conquista do algarve por D. Afonso III e a independência de Portugal, ou mesmo a chegada À Ìndia por via marítima. Há até quem considere Cristiano Ronaldo como a reencarnação de Jesus Cristo. E veja-se o seu primeiro nome- Cristiano, obviamente uma referência messiânica.
Sendo assim, proponho continuar uma reportagem sobre os tempos livres dos nossos herois sobre-humanos.
OS jogadores estiveram reuinidos no hall de entrada do Hotel onde estão instalados, na Suíça. Podemos dizer que 4 estavam sentados, dois com a perna direita cruzada sobre a esquerda. Os restantes econtravam-se de pé, com um ligeiro apoio sobre a perna esquerda. Petit tinha os braços caídos e os restantes também, o seleccionador coçava o seu bigode enquanto pensava: hum... "deveria aparar este negócio, chissa, num dá pra aguentar mais pra caramba, a propósito, isso me lembra: não vou convocar o Vitor Baía, não vou, não vou não vou!!!!!!!!!!!!!!"
Enquanto decorriam os pensamentos cheios de conteúdo do nosso mentor o hall vivia um momento de grande convívio intelectual:
Fernando Meira respirava: primeiro inspiriou depois expirou, depois então voltaria a inspirar novamente... e assim continuamente. Esta acção levou os nosso filósofos actuais a considerarem-no como uma verdadeira fonte de inspiração.
João Moutinho bocejava, mas este bocejo era uma graça de Deus certamente, e todos nós devemo-nos sentir abençoados por sermos acarinhados pelo seu sopro celestial.
Os restantes jogadores estavam entretidos a conversarem sobre futebol.
Depois, Scolari abriu a boca e soltaram-se uns sons organizados e com um discurso articulado: Vamos embora cáras! E assim foi, era hora de seguir no autocarro.
AUTOCARRO??? Sim, os jornalistas presentes ouviram a palavra mágica e trataram logo de pedir 435345345345 helicópteros para seguir atentamente o trajecto da selecção nacional.
Em Portugal, o sapateiro, o agricultor, o comerciante local abandonou de imediato as suas obrigações. Portugal parou! ... Para ver o autocarro a andar nas estradas da Suíça, talvez para ver as paisagens e para... deliciarem-se com o intelecto daquelas personalidades. MAs não foi só os homens de Portugal.
AS mães, donas de casa, mulheres de negócios, filhas, netas, estudantes, os 23453257634563486583645638745863486587364 desempregados e desempregadas, Padres, freiras, videntes, bancários, políticos, pretendentes ao trono, magnatas, etc. Foram todos ver as rodas do veículo a girar na estrada com umas lindas faixas brancas e uns fantásticos postes de electricidade. Que prazer, que diversão ouvir os relatos dos jornalistas: " Sim, será agora que irão virar À esquerda, mas não, afinal seguirão sempre em frente!" ou mesmo : Os jogadores estão descontraídos e confiantes certamente numa esplendorosa vitória a que nós estamos habituados neste país com tanto para dar no futebol e nos impostos a espanha". Mas o melhor seria mesmo: " Estamos hoje aqui para ouvir as opiniões de técnicos, comitiva e jogadores sobre o estado da economia Portuguesa e do estado social. Vou aqui falar com o Deco que parece-me estar muito dentro desta realidade"
Sobre o comentário do ilustre pensador- jogador Portu... ( ahhhh.... bras... port...bras...) jogador potentíssimo, ficará uma reportagem especial na próxima edição. Até À próxima!
Sendo assim, proponho continuar uma reportagem sobre os tempos livres dos nossos herois sobre-humanos.
OS jogadores estiveram reuinidos no hall de entrada do Hotel onde estão instalados, na Suíça. Podemos dizer que 4 estavam sentados, dois com a perna direita cruzada sobre a esquerda. Os restantes econtravam-se de pé, com um ligeiro apoio sobre a perna esquerda. Petit tinha os braços caídos e os restantes também, o seleccionador coçava o seu bigode enquanto pensava: hum... "deveria aparar este negócio, chissa, num dá pra aguentar mais pra caramba, a propósito, isso me lembra: não vou convocar o Vitor Baía, não vou, não vou não vou!!!!!!!!!!!!!!"
Enquanto decorriam os pensamentos cheios de conteúdo do nosso mentor o hall vivia um momento de grande convívio intelectual:
Fernando Meira respirava: primeiro inspiriou depois expirou, depois então voltaria a inspirar novamente... e assim continuamente. Esta acção levou os nosso filósofos actuais a considerarem-no como uma verdadeira fonte de inspiração.
João Moutinho bocejava, mas este bocejo era uma graça de Deus certamente, e todos nós devemo-nos sentir abençoados por sermos acarinhados pelo seu sopro celestial.
Os restantes jogadores estavam entretidos a conversarem sobre futebol.
Depois, Scolari abriu a boca e soltaram-se uns sons organizados e com um discurso articulado: Vamos embora cáras! E assim foi, era hora de seguir no autocarro.
AUTOCARRO??? Sim, os jornalistas presentes ouviram a palavra mágica e trataram logo de pedir 435345345345 helicópteros para seguir atentamente o trajecto da selecção nacional.
Em Portugal, o sapateiro, o agricultor, o comerciante local abandonou de imediato as suas obrigações. Portugal parou! ... Para ver o autocarro a andar nas estradas da Suíça, talvez para ver as paisagens e para... deliciarem-se com o intelecto daquelas personalidades. MAs não foi só os homens de Portugal.
AS mães, donas de casa, mulheres de negócios, filhas, netas, estudantes, os 23453257634563486583645638745863486587364 desempregados e desempregadas, Padres, freiras, videntes, bancários, políticos, pretendentes ao trono, magnatas, etc. Foram todos ver as rodas do veículo a girar na estrada com umas lindas faixas brancas e uns fantásticos postes de electricidade. Que prazer, que diversão ouvir os relatos dos jornalistas: " Sim, será agora que irão virar À esquerda, mas não, afinal seguirão sempre em frente!" ou mesmo : Os jogadores estão descontraídos e confiantes certamente numa esplendorosa vitória a que nós estamos habituados neste país com tanto para dar no futebol e nos impostos a espanha". Mas o melhor seria mesmo: " Estamos hoje aqui para ouvir as opiniões de técnicos, comitiva e jogadores sobre o estado da economia Portuguesa e do estado social. Vou aqui falar com o Deco que parece-me estar muito dentro desta realidade"
Sobre o comentário do ilustre pensador- jogador Portu... ( ahhhh.... bras... port...bras...) jogador potentíssimo, ficará uma reportagem especial na próxima edição. Até À próxima!
Sunday, June 1, 2008
Noticia de primeiríssima importância e de relevância para o estado desta grandiosa nação!
Escrevemos hoje em primeiríssima mão as grandes novidades do panorama nacional.
Todo o cidadão Português estará curiosísimo por saber o que se trata neste artigo. Sendo hoje o dia mundial da criança, o Português ficará com certeza contente por saber toda a informação a esse respeito. Pois então, e indo directo ao assunto que propomos tratar aqui hoje, a respeito da criança podemos dizer que temos acompanhado o trajecto da selecção nacional de futebol.
O leitor pode já ficar a saber que a selecção e a comitiva, constituida por massagistas, psicólogos, cozinheiros, equipa técnica, empresários, personal trainers, jogadores e contabilistas pessoais, e treinador e técnicos já estão em solo Suiço, onde decorrerá parte do Campeonato Europeu de Futebol.
O autocarro está já na estrada 345 via norte de grasshoppers, sabemos que a estrada tem 3 faixas e circulam cerca de 346 carros por hora sendo que neste momento acabou de passar um citroen de 1999 de cor acastanhada e com um bocadinho de cócó de pomba azul-esverdeada da guiné- bissau no vidro da frente e no cantinho esquerdo superior.
Sabemos ainda que o selo do carro estaria desactualizado em cerca de 3 meses , 2 dias e 4 horas ... e 34 minutos mais 2 segundos.... ah sim, lembrei-me agora , os combustiveis subiram outra vez 2 cêntimos, mas continuando a nossa notícia de primeira página cujo conteúdo é de extrema importância para o cidadão comum- O autocarro já se encontra numa zona da estrada onde é possível ver a cerca de 345 metros uma placa a dizer : "Grasshoppers 34 miles!"O Guarda-redes Quim já terá comentado: " Ena pá ! ainda falta tanto!" e Cristiano Ronaldo- o próximo " Melhor Português de sempre, seguido de Tony Carreira e de Afonso Henriques, terá exclamado: "bouaaaaahhh!" Que em madeirense- futebolÊs significa algo como: " Bolas! Que sonoeira, tenho comichão nos tomates ..."
Passamos agora a dizer a disposição da selecção no autocarro:
O ajudante do cozinheiro está na primeira fila da frente, aos eu lado está o cozinheiro.
Nuno Gomes está logo atrás a ouvir um tema dos cold play com o titulo: "Danger ass killer punctuos frasier" um tema que trata do conceito abstracto de essência enquanto matéria em correlação com a eterna questão "Ser ou não ser" de Shakespeare.
Após proferir esta frase os combustiveis voltaram a subir mais 3 cêntimos.
ATENÇÃO!! Caros leitores, é caso para anunciar que o autocarro abrandou cerca de 30 kilometros pois está a aproximar-se de Grasshoppers, e já se vê lá à frente a zona industrial, e Miguel- o lateral direito, acabou de se levantar e olha para a janela, primeiro para a direita e depois para a esquerda. Cristiano Ronaldo levanta-se mas é para dar um peido. Devo dizer que o Peido de Cristiano cheira a bosta de vaca com 32 dias e a algum funcho . Este é um claro sinal de potencialidade do jogador visto que a vaca é um animal de grande porte e o funcho dá um belo chá. Alia-se a beleza À força... mais 4 cêntimos é o que custa agora... perdão, mais 6 cêntimos, agora sim, é mais outra subida de preços dos combustiveis.
Voltaremos mais logo para revelar todas as novidades em primeira - mão dos nossos herois e salvadores, os verdadeiros herois portugueses, até já!
Tuesday, April 22, 2008
novos acordos ortográficos!!!
O bisonte recebeu a informação de que há mais propostas que visam novos acordos ortográficos.
Fez-se saber que os leitores e criadores de extensas mensagens escritas nos telemovéis (sms) defendem que o acordo deverá servir os seus interesses.Ou seja, a abreviação de certas palavras deverá constar nos novos dicionários, ex: " tudo bem?" passa -se a escrever "td b?" ou mesmo "td fx?"
o "q" é substituido por "k" em palavras como escola- "eskola" ou que- "k"
novas expressões linguísticas deverão ser institucionalizadas, ex: "lol" substitui- " essa teve imensa piada! Não me farto de rir, teve muita graça, tu és muito divertida(o). Ai, que me doi a barriga de tanto rir!!!!!! ou então : " ahaha!" que significa o mesmo.
Os micaelenses ( arquipélago dos açores- ilha de s. miguel, cujo sotaque é diferente como o dia para a noite dos terceirenses e restantes 7 ilhas(no total são 9) e aínda maior é a diferença para os madeirenses ( incluindo porto Santo - a outra ilha desse arquipélago) também reivindicam um tratado.
No seu vocabulário constará também a abreviação de palavras, retirando as vogais- "o, i " e também algumas consoantes no final e a meio das palavras e utilizando outras expressões típicas, regionalismos, etc.
Assim teremos textos escritos com este aspecto: " Ema! Pô!!! est acord ortográfc é bem lxado! Pôça rapá!e ainda qriam c`a gent falass assim tods zabélas!! Mamá!!!táss bem! na boa, a gent vams continuá a dzê cousas boas ... Fô!! já basta d`ôuví cenas folêras de naiãs q`nim sábém o q´tã dzend!!!!
Por outro lado os terceirenses souberam das intenções dos micalenses em criar um acordo e contra-atacaram prontamente com o seu projecto de acordo ortográfico: intitula-se: " acóurde ortográaaaaaaaaaaaafaík"
neste a palavra toiro -"tóoooooooire" deverá constar muitas vezes no seu vocabulário
Os madeirenses também exigem que se aceite a sua versão da ortografia. A proposta deles é bem mais aliciante porque pretende abolir a maior parte das vogais. Assim, apenas o "a" mudo ( soa a "e" mudo) deverá constar entre as diversas consoantes das palavras.
Ex: " a albart ja jardam a am gand przdant!vava a madara, vava, as smalhas cam pancha da madara!!!!!!!!!!!
A ministra Maria de Lurdes Rodrigues já declarou que são propostas muito aliciantes e que vão facilitar em muito a tarefa dos alunos que, coitadinhos, estão sempre a chumbar e assim é mais difícil aprenderem coisas boas e tal. Estas medidas iam reduzir o tempo de permanência nas escolas pelos alunos onde podiam aprender menos letras nas suas casinhas em frente aos seus portáteis fornecidos pelo governo.
Além disso os alunos muito bons são melhores do que os muito bons estrangeiros porque têm notas 19 e 20 e os estrangeiros Têm 19s e 20s com a diferença dos portugueses terem um programa bem mais pequeno e com menos complicações. Assim é que é,somos melhores porque somos mais práticos e fazemos as coisas mais simples para não complicar!!!! bem visto!E ainda, os alunos portugueses dão mais porrada nos profs
José Sócrates já fez saber que vão ser erigidas novas estátuas em bronze da sua pessoa e da Ministra da educação, lado a lado, em cima da bandeira portuguesa. O zé com pose de corredor de maratona e a Milú a segurar um livro ( ou seria uma revista maria?) o simbolo do ps ( punho fechado) está na mão da ministra.
O Bisonte agrário já fez saber que discorda com a posição do punho alegando que deveria ser o seu punho fechado em direcção às fuças dos dois!
Estatísticas
Os nossos ministros favoritos: O 1º, A da saúde e a da (des)educação preparam-se para
arrotar novas medidas que visam reduzir ou aumentar os números das estatísticas (conforme o interesse de cada um deles e do governo em geral)... Ah , e claro, do nosso interesse como cidadãos desta bela e generosa nação com uma linda... paisagem e... tal...
Temos por exemplo o caso do número de carros nas grandes cidades que provocam engarrafamentos e também incomodam os ambientalistas devido à emissão de gases nocívos e poluentes. Devido a este facto perturbador o governo decidiu obrigar os condutores a conduzir em cima do passeio para constar nas estatísticas sobre carros em circulação nas ruas e estradas cerca de 34% menos veiculos.
A ministra da saúde (saude- depois do acordo ortografico entrar em vigor)também anunciou algumas medidas que prometem reduzir o número de pacientes nos hospitais.
Todos aqueles que não tiverem doenças infecto- contagiosas ou doenças em fase terminal e ferimentos considerados de meio-graves (pernas ou (e) braços partidos )deverão ser tratados em casa pelos familiares contra recibo verde.Esta medida tem como objectivo um maior envolvimento dos familiares,educando-os para a medicina e enfermagem além de criar novos postos de trabalho caseiros.
Em contrapartida os doentes de peste bubónica, hepatite c, g, xh, xxxxxl e ztbvgfh , escorbuto,poliomielite e doença do sono deverão pagar imposto sobre cada célula contaminada. Os valores deverão estar entre 42,57 euros por célula mais iva e imposto sobre doença não autorizada. O pagamento deverá ser feito até 34 dias antes da doença ser contraida de modo a se poderem candidatar às vagas ( cerca de 2, 23 vagas por hospital)possíveis.Para se candidatarem a essas vagas( 4 paredes e meio tecto de tapumes com um banco de carpinteiro servindo de cama) deverão apresentar um atestado médico passado por um médico particular na Suiça juntamente com um cheque de inscrição no valor de 3742658632845236487523645623458946520346502346592345092934523465763704856873204617289528734652365732647562370465273645702634562346527936045809263452346526345726345623746573264576347562703452703645702634756237465327046527034650236457060234562734657203645726340562370465702346578023502364570234657032645706234705629345789756972985789374597894758937457938457293487529380475928037459802734957932847590287345723894759823475927349572938457293847592830475897 euros.
Finalmente, pessoalmente a minha favorita- a ministra da educação prepara-se para tomar novas medidas em relação à avaliação dos professores. Desta feita a ministra quer que funcionários avaliem a ortografia, caligrafia e gramática dos professores de Português. Em contrapartida os professores de linguas deverão avaliar o desempenho físico dos professores de ginàstica. Os alunos ficarão encarregues de avaliar os penteados das professoras enquanto que os pais dos alunos avaliam os pais dos professores. Estes, por sua vez avaliam os cães dos filhos dos funcionários enquanto que os próprios cães auto-avaliam-se. Finalmente os impressos de avaliação avaliam as canetas avaliadas em 3498 euros autoavaliados. Mas esta medida só deverá entrar em vigor para o próximo ano para evitar manifestações até lá pois as eleições estão próximas e os politicos sujeitam-se a serem avaliados ou... avariados (segundo o tão necessário e bemvindo acordo ortográfico ou urtigráfico).
arrotar novas medidas que visam reduzir ou aumentar os números das estatísticas (conforme o interesse de cada um deles e do governo em geral)... Ah , e claro, do nosso interesse como cidadãos desta bela e generosa nação com uma linda... paisagem e... tal...
Temos por exemplo o caso do número de carros nas grandes cidades que provocam engarrafamentos e também incomodam os ambientalistas devido à emissão de gases nocívos e poluentes. Devido a este facto perturbador o governo decidiu obrigar os condutores a conduzir em cima do passeio para constar nas estatísticas sobre carros em circulação nas ruas e estradas cerca de 34% menos veiculos.
A ministra da saúde (saude- depois do acordo ortografico entrar em vigor)também anunciou algumas medidas que prometem reduzir o número de pacientes nos hospitais.
Todos aqueles que não tiverem doenças infecto- contagiosas ou doenças em fase terminal e ferimentos considerados de meio-graves (pernas ou (e) braços partidos )deverão ser tratados em casa pelos familiares contra recibo verde.Esta medida tem como objectivo um maior envolvimento dos familiares,educando-os para a medicina e enfermagem além de criar novos postos de trabalho caseiros.
Em contrapartida os doentes de peste bubónica, hepatite c, g, xh, xxxxxl e ztbvgfh , escorbuto,poliomielite e doença do sono deverão pagar imposto sobre cada célula contaminada. Os valores deverão estar entre 42,57 euros por célula mais iva e imposto sobre doença não autorizada. O pagamento deverá ser feito até 34 dias antes da doença ser contraida de modo a se poderem candidatar às vagas ( cerca de 2, 23 vagas por hospital)possíveis.Para se candidatarem a essas vagas( 4 paredes e meio tecto de tapumes com um banco de carpinteiro servindo de cama) deverão apresentar um atestado médico passado por um médico particular na Suiça juntamente com um cheque de inscrição no valor de 3742658632845236487523645623458946520346502346592345092934523465763704856873204617289528734652365732647562370465273645702634562346527936045809263452346526345726345623746573264576347562703452703645702634756237465327046527034650236457060234562734657203645726340562370465702346578023502364570234657032645706234705629345789756972985789374597894758937457938457293487529380475928037459802734957932847590287345723894759823475927349572938457293847592830475897 euros.
Finalmente, pessoalmente a minha favorita- a ministra da educação prepara-se para tomar novas medidas em relação à avaliação dos professores. Desta feita a ministra quer que funcionários avaliem a ortografia, caligrafia e gramática dos professores de Português. Em contrapartida os professores de linguas deverão avaliar o desempenho físico dos professores de ginàstica. Os alunos ficarão encarregues de avaliar os penteados das professoras enquanto que os pais dos alunos avaliam os pais dos professores. Estes, por sua vez avaliam os cães dos filhos dos funcionários enquanto que os próprios cães auto-avaliam-se. Finalmente os impressos de avaliação avaliam as canetas avaliadas em 3498 euros autoavaliados. Mas esta medida só deverá entrar em vigor para o próximo ano para evitar manifestações até lá pois as eleições estão próximas e os politicos sujeitam-se a serem avaliados ou... avariados (segundo o tão necessário e bemvindo acordo ortográfico ou urtigráfico).
Monday, April 21, 2008
Novas medidas importantíssimas para o reconhecimento do nosso estupendo país e para a reabilitação da imagem da nação no estrangeiro
A redacção do Bisonte recebeu inúmeras noticias que retratam o cenário político futuro.
Ao que se sabe, o governo prepara -se para abor... para criar novas soluções político- socio- culturo- econo- porcario- tecnológicas.
Como se sabe o País está em profunda crise, ou, como diria o Zézinho(sócrates)- o País está em vias notórias de desenvolvimento em todos os sentidos e caminhamos cada vez mais para uma situação estável e segura com grande esperança, um horizonte repleto,à espera de colher bons frutos... e outras palavras fortes como- Confiança, força, saber, estabilidade e outras baboseiras do género.
Por estas razões, sabe-se que o governo planeia aumentar o Pib. Sendo assim, as próximas medidas têm em vista o fecho dos tribunais, dos correios, da polícia e bombeiros voluntários, e de todas as fábricas incluindo as dos produtos nacionais como o vinho.Desta forma os numeros crescem. Assim o vinho do Porto deverá ser um ramo cedido aos espanhois e irá-se chamar : " Vino del puertos de vigo" com a denominação : Produzido el una reigion de hispania que se chama puertugale".
Outros cortes também são esperados, por ex: as pontes 25 de abril e vasco da gama vão fechar a partir das 19 horas da noite e só abrem Às 7 da manhâ. Excepto aos domingos que só funcionarão em dias de sol entre os meses de julho e julho. Os comboios só deverão fazer o percurso total entre as 9:45 e as 17 e 34 nos dias utéis. Depois desse horário irão funcionar com apenas duas carruagens de um lugar apenas no lado direito. Aos Domingos cujo dia é impar os passageiros terão de mudar 456786453426563487 de comboio se quiserem por exemplo, ir de Lisboa a Vila franca de Xira.
O metropolitano de Lisbo já anunciou o fecho das estações de baixa-chiado, cais-do-sodré, santa - apolónia , jardim zoológico e colégio militar entre os seguintes horários: 07h e 9h; 16:45 e 19h. Pelo que deverão funcionar apenas entre as outras estações excepto entre as 19h.30 e as 05.45 onde apenas funcionarão com uma carruagem descapotável com data de fabrico de 1889 d. c.
Além disso também os nomes das estações vão sofrer cortes devido ao acordo ortográfico e também para poupar nos cartazes, publicidade e folhetins informativos: assim teremos estações com os seguintes nomes: zo (jardim zoológico) sebas (s. Sebastião) xiad (baixa-chiado)
Última-hora: a redacção tem agora a indicação de que é obrigatório escrever de acordo com as exigências do acordo ortográfico visto que estão a ser desperdiçadas muitas letras. Por esta razão pedimos desculpas aos nossos ávidos leitores pelo que passaremos a difundir a nossa mensagem com este novo dialé... com este novo português sábiamente actualizado... ou melhor... atualizado ( como isto custa...)
o zezin com est dineir vai comprar 435264562034605723453275472347523745723475732457239487532745723947592734957932874597324957329475 limusines pros çes açeçores e pra çi.
vai sair uma nova edisao dos lusiadas atualizada ke vai ter este aspet
a zarma xios baros açina lads kda oçiden talprai aluzitania... etecetra
ax pautas musicais deverao sofrer cortes. Assim neium compositor podera escrever colxeias e semicolxeias pois gastam muita tinta e a tinta esta cara.
em contrapartida os portugese poderao ( e deverao) ser generosos nos numers e especialmente se for para o chek para a seg. social e as finanças onde porao escrever muitos zers a direita.
Todo o trabalador desempregado que trabala com recibo verde devera passar o recibo 49352745237459723495239745273945932745 meses antes de ser contatado por acaso e so recebera 938476934275673'735687356356347569736389476973249689327456728934762897346897234876928734698278934769287348697298347689273469728347689276892746728968927348697298 anos depois se se lembrar e se provar em tribunalque esse dineiro e merecido e k lie pertenç.
os instruments de cordas deverao ter apenas 3 cordas e a afinaçao em kintas devera passar para 2 ªs pork estao mais proximas e açim mais baratas. quem qizer aprender arpa ou piano tera de compra-lo em singapura e sujeitar se a nao receber bolsas. Alias, as bolsas paçarao a deixar de existir pois eçe dineiro vai para as as home cinema k serao distribuidas pelos alunos do ensino basico para progredirem nos seus estudos e pra nao terem de ir aos aulas pork podem estar online com a sala de aula.
Mais: o governo prepara-se para financiar o lançamento de novos modelos de telemoveis ke servem de armas de arremço contra o s profs. estes novos modelos têm uma bigorna açoçianda ke permite ao fedelho atirar de uma distancia superior a 123 metros para açertar na careca ou nas fuças dos velios.Desta forma os miudos estarao mais descontraidos na sala de aula ( se optarem por frekuenta-las) ou seria frekenta-las... frekent... fekenta-las... sim assim esta melior! menos consoantes... koçoates!!! yes! estou a apaniar o geit.
se os fefelios nao frekentarem as aulas sera mais dificil: vao passar de ano. Por iço convem ke frekentem pois açim paçam de ano.... ? nao , ... ??'?????????00''' ir aulas= nao xumbar por faltas ; nao ir- xumbo .... ???? ou será ir aulas = faltas / xumbo vezes raiz cubica de bofetadas nos profs ao quadrado??????
Ao que se sabe, o governo prepara -se para abor... para criar novas soluções político- socio- culturo- econo- porcario- tecnológicas.
Como se sabe o País está em profunda crise, ou, como diria o Zézinho(sócrates)- o País está em vias notórias de desenvolvimento em todos os sentidos e caminhamos cada vez mais para uma situação estável e segura com grande esperança, um horizonte repleto,à espera de colher bons frutos... e outras palavras fortes como- Confiança, força, saber, estabilidade e outras baboseiras do género.
Por estas razões, sabe-se que o governo planeia aumentar o Pib. Sendo assim, as próximas medidas têm em vista o fecho dos tribunais, dos correios, da polícia e bombeiros voluntários, e de todas as fábricas incluindo as dos produtos nacionais como o vinho.Desta forma os numeros crescem. Assim o vinho do Porto deverá ser um ramo cedido aos espanhois e irá-se chamar : " Vino del puertos de vigo" com a denominação : Produzido el una reigion de hispania que se chama puertugale".
Outros cortes também são esperados, por ex: as pontes 25 de abril e vasco da gama vão fechar a partir das 19 horas da noite e só abrem Às 7 da manhâ. Excepto aos domingos que só funcionarão em dias de sol entre os meses de julho e julho. Os comboios só deverão fazer o percurso total entre as 9:45 e as 17 e 34 nos dias utéis. Depois desse horário irão funcionar com apenas duas carruagens de um lugar apenas no lado direito. Aos Domingos cujo dia é impar os passageiros terão de mudar 456786453426563487 de comboio se quiserem por exemplo, ir de Lisboa a Vila franca de Xira.
O metropolitano de Lisbo já anunciou o fecho das estações de baixa-chiado, cais-do-sodré, santa - apolónia , jardim zoológico e colégio militar entre os seguintes horários: 07h e 9h; 16:45 e 19h. Pelo que deverão funcionar apenas entre as outras estações excepto entre as 19h.30 e as 05.45 onde apenas funcionarão com uma carruagem descapotável com data de fabrico de 1889 d. c.
Além disso também os nomes das estações vão sofrer cortes devido ao acordo ortográfico e também para poupar nos cartazes, publicidade e folhetins informativos: assim teremos estações com os seguintes nomes: zo (jardim zoológico) sebas (s. Sebastião) xiad (baixa-chiado)
Última-hora: a redacção tem agora a indicação de que é obrigatório escrever de acordo com as exigências do acordo ortográfico visto que estão a ser desperdiçadas muitas letras. Por esta razão pedimos desculpas aos nossos ávidos leitores pelo que passaremos a difundir a nossa mensagem com este novo dialé... com este novo português sábiamente actualizado... ou melhor... atualizado ( como isto custa...)
o zezin com est dineir vai comprar 435264562034605723453275472347523745723475732457239487532745723947592734957932874597324957329475 limusines pros çes açeçores e pra çi.
vai sair uma nova edisao dos lusiadas atualizada ke vai ter este aspet
a zarma xios baros açina lads kda oçiden talprai aluzitania... etecetra
ax pautas musicais deverao sofrer cortes. Assim neium compositor podera escrever colxeias e semicolxeias pois gastam muita tinta e a tinta esta cara.
em contrapartida os portugese poderao ( e deverao) ser generosos nos numers e especialmente se for para o chek para a seg. social e as finanças onde porao escrever muitos zers a direita.
Todo o trabalador desempregado que trabala com recibo verde devera passar o recibo 49352745237459723495239745273945932745 meses antes de ser contatado por acaso e so recebera 938476934275673'735687356356347569736389476973249689327456728934762897346897234876928734698278934769287348697298347689273469728347689276892746728968927348697298 anos depois se se lembrar e se provar em tribunalque esse dineiro e merecido e k lie pertenç.
os instruments de cordas deverao ter apenas 3 cordas e a afinaçao em kintas devera passar para 2 ªs pork estao mais proximas e açim mais baratas. quem qizer aprender arpa ou piano tera de compra-lo em singapura e sujeitar se a nao receber bolsas. Alias, as bolsas paçarao a deixar de existir pois eçe dineiro vai para as as home cinema k serao distribuidas pelos alunos do ensino basico para progredirem nos seus estudos e pra nao terem de ir aos aulas pork podem estar online com a sala de aula.
Mais: o governo prepara-se para financiar o lançamento de novos modelos de telemoveis ke servem de armas de arremço contra o s profs. estes novos modelos têm uma bigorna açoçianda ke permite ao fedelho atirar de uma distancia superior a 123 metros para açertar na careca ou nas fuças dos velios.Desta forma os miudos estarao mais descontraidos na sala de aula ( se optarem por frekuenta-las) ou seria frekenta-las... frekent... fekenta-las... sim assim esta melior! menos consoantes... koçoates!!! yes! estou a apaniar o geit.
se os fefelios nao frekentarem as aulas sera mais dificil: vao passar de ano. Por iço convem ke frekentem pois açim paçam de ano.... ? nao , ... ??'?????????00''' ir aulas= nao xumbar por faltas ; nao ir- xumbo .... ???? ou será ir aulas = faltas / xumbo vezes raiz cubica de bofetadas nos profs ao quadrado??????
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